Meus pensamentos estão fixos em uma cadeia de fatos que aconteceram a pouco, eu fico realmente triste por tudo agora, mas preciso que vocês saibam o quanto eu fico satisfeita por tê-los. Pode parecem contraditório, mas na verdade não é.
Eu desejo a todos vocês muito sucesso na vida, de verdade. Agradeço por anos de amizade, anos de pura compreensão e sincera fidelidade. Agradeço e apenas agradeço, a novas pessoas que se interessaram por mim e por algum motivo quiseram fazer parte da minha vida. Aos meus familiares, pai, mãe e Marina, desculpas. É que eu cismei de ser racional, de não expor meus sentimentos e de ser a mais forte, a protetora que sabe as melhores palavras de conforto, a que sempre é decidida, essa que vocês estão cansados de conviver diariamente e que aparentemente nunca vai mudar.
Tinha esquecido como é chorar de verdade, chorar de tristeza mesmo. Tinha esquecido que viver é privilegio único e que não há possibilidades de parar e esperar para ver o que vai acontecer daqui um ou dois meses. De uma forma ainda não definível, eu fiz o certo hoje. Sentar, ficar sozinha, pensar e não pensar em nada, e ver a realidade de forma brusca e rude, perceber que estou realmente sozinha ao lado de todos vocês, perceber que parei minha vida sentimental de tal forma que já nem lembro do que realmente sentia, perceber que meus amigos estão mais adultos e que não sei se ainda acham graça nas piadas ridículas e ainda assim tentam me ajudar, eu sinto que eles me querem de uma forma mais sutil, mais amiga e talvez mais presente, mas que talvez já estejam cansados. O erro foi fingir que eu nunca imaginei isso tudo, lógico que previa esse fim, por quase certeza escolhi não querer, estive enganada sobre minha razão. Tinha esquecido que minha mãe...é a minha, não é a de vocês e que por mais que vocês gostem dela e isso seja recíproco não há possibilidades de serem da minha família, assumo meu egoísmo. Tinha esquecido que um dia eu pedi a Deus uma irmã, esqueci de agradecer. Eu amo a Marina. Tinha esquecido de abraçar meu pai todos os dias, e como seria ótimo se eu tivesse coragem de falar para ele que de todos os pais que eu conheço, ele é o melhor, que ele é o ideal, indispensável para mim e só para mim, assumo meu egoísmo.
O limite que vivo exigindo. A falta de coragem para gritar. O medo de magoar vocês ainda mais, de qualquer forma. A vontade de chorar muito agora. A raiva e ciúmes que nada me faz entender. Tinha esquecido que eu poderia não ter feito isso tudo.
Não são suficientes, muitas vezes, parece sentem vergonha de ficarem felizes por mim, ou de não saberem como irei reagir com qualquer coisa. Ei psiu, sou eu, a mesma desde 1991, não desistam de mim porque eu sempre vou precisar de vocês.
Eu quero dormir agora, falaria muito mais sobre tudo isso hoje, mas não serei cruel comigo. Boa noite, eu amo vocês por favor não se esquecem disso!
